Анекдоты

GoodMAN

Бывалый рыбак
Регистрация
11.07.2007
Сообщения
43
Откуда
Новосибирск
#1
Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова! За то, что забыла его разбудить в 5 часов на рыбалку.

Летом, ранним субботним утром, когда за окном еще темно, а воздух свеж и прохладен. Она тихонько, чтобы не разбудить мужа, встала с постели и на цыпочках прошмыгнула в чулан. Острым, как бритва, кухонным ножом она порезала резиновую лодку, рюкзак и сапоги на тоненькие, аккуратные ленточки. Затем зажигалкой пережгла леску, прямо на катушках. Старательно, дверным косяком, переломила удилища. В трех местах! Каждое! После этого она, также тихо, вернулась в постель и ласково прижалась к шершавой щеке любимого супруга. Стрелки будильника подсказывали, что жить ей осталось еще пол часа…


Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен
ли ему еще продавец.
Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц
работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил
проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары
- рыболовные снасти.
На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал
свидетелем такого диалога:
Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На
них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе
рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за
штутку.
Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.
П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете
доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не
выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что
завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из
материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она
выдержит кашалота. И всего 10 долларов!
М: Да, пожалуй стоит взять и леску.
П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете
11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть
специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие
материалы, и всего 50 долларов.
М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.
П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги
на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -
нужно выйти в более глубокое место.
Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не
устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.
Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня
он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему
могут заходить такие клиенты.
На что продавец заметил:
- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические
прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в
ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть
новые товары для рыболовов в моем отделе....


Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...


Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


- Дорогая я тебе подарок на день рождения купил!
- А он мне понравится?
- Ну если не понравится отдашь мне, я о таком спиннинге всю жизнь мечтал.


Уговаривает охотник рыбака сходить с вместе на охоту.
Рыбак:
-Не непойду, у вас там ходить надо, а у нас наливай дапей.
Охотник:
-Да ладно хорош тебе.
Ну короче уболтал его, идут они по лесу, а на встречу им МЕДВЕДЬ.
Они руки в ноги и беч, добегают они до большего дерева и давай на него лезть.
Медведь за ними.
Охотник говорит:
-Хочеш я отстрелю ему правое яйцо?
Стреляет и отстреливает, лезут дальше.
Охотник:
-Хочеш я отстрелю ему левое яйцо?
Стреляет и отстреливает, лезут дальше.
Охотник:
-Хочеш я отстрелю ему конец?
Рыбак:
-Слушай стреляй в голову, по глазам вижу, не е...ать он нас лезет!!!!!!!


Лето. Жара. Река. На берегу сидят два рыболова. Удят. Неподалеку на пляже, начинает тонуть кайфовая блондинка. Ну, первый бросается ее спасать. Ныряет. Вытаскивает. Минут 15 делает искусственное дыхание, рот в рот. Безрезультатно! Садится, грустно закуривает и говорит второму.
- Ты обратил внимание? Издалека, она была такой стройной и красивой. А вблизи оказалась страшной и опухшей.
Второй: - Да! Я сразу заметил! А еще, издалека казалось, что это блондинка в купальнике. А выяснилось, брюнетка, в ватнике и на коньках…


Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она
отлично клюет на пиво.


Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-тоя вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-тооправдаться нужно.


Может и бояны, но смешные. Присоединяйтесь!
 

GoodMAN

Бывалый рыбак
Регистрация
11.07.2007
Сообщения
43
Откуда
Новосибирск
#3
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
 

kot_

Писатель-рыбак
Регистрация
14.09.2007
Сообщения
180
Откуда
Новосиб
#4
Поймал Герасим золотую рыбку. Исполнила она его три желания.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера.
 

евген_к

Старожил
Регистрация
07.06.2005
Сообщения
1 292
Откуда
Новосибирск
#5
анекдот про меня почти...

Мужик возвращается домой с рыбалки, звонит в дверь. Жена открывает.
Муж, через порог, шепотом:
- Кот дома?
Жена:
- Да заходи уже, я ему кильки купила.
 

FEB

Новичок
Регистрация
11.04.2005
Сообщения
7
Откуда
Новосибирск
#6
Собрал мужик в пятницу с вечера все причиндалы на завтряшнюю рыбалку. С женой поскандалил. "Ни каких, к маме! Мужик я, или не мужик? Только на рыбалку! " С утра тоже ушел с большой помпой. Будильник звенел в 5 утра на всю катушку. На кухне нарочно громко гремел посудой, пока завтракал. Громко топал в коридоре чунями, лязгнул ледобуром и, выходя, громко хлопнул дверью.
Выходит на остановку, а там холодище под -40, ветрище с ног сбивает, а автобуса нет и нет. Замерз как собака. И думает, "Да ну ее на хрен, такую рыбалку!"
Домой входит потихоньку, как мышка. И ключом в замочной скважине не гремел, и бур аккуратненько в углу прислонил, что б не грохнул. Быстро раздевается,- и к теплой жене под бочок.
Она его шопотом спрашивает:"Сильно холодно там, на улице?" Он:"Бррр!" Она, с беспокойством:"И как там мой дурак на рыбалке?"
 

kvs

Писатель-рыбак
Регистрация
02.10.2006
Сообщения
310
Откуда
Анапа
#7
Англичанин и француз на рыбалке вымокли под дождем. Англичанин достает пачку сигарет – каша из бумаги и табака. Курить невозможно.
Француз достает пачку сигарет из презерватива. Курят.
По пути домой англичанин заезжает в аптеку:
- Could you help me, please? I need a condom.
- For man, or for woman?
- For Camel.
- ..ammm… yeah… king size!
 

Zheka_S

Бывалый рыбак
Регистрация
12.07.2007
Сообщения
31
Откуда
Новосибирск
#8
Мужики, рассказываю свежую быль. Сам видел и слышал, бл.. буду.

Две недели назад. Закат. Яма на Берди в черте Маслянино. Дедок на лодке с удочкой, бородатый, сморщенный, колоритный. На берегу другой дедок с удочкой. Рыба не ловится. Деды переговариваются. Эхо разносит их диалог на пол Маслянино.
Дед на лодке, заглядывая в банку с червями: «Слышь, а черви то у меня все живые, красивые, красные».
Дед на берегу тоже смотрит в банку с червями: «И у меня – красивые, красные».
Дед на лодке: «Я их пол дня по всей деревне искал - и не одной поклевки!».
Дед на берегу: «Э-эх, не говори, не стало рыбы!».
Дед на лодке, повторно заглядывая в банку с червями: «Э-ЭХ, ЁБ ВАШУ МАТЬ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ!!!».

Zheka
 

kvs

Писатель-рыбак
Регистрация
02.10.2006
Сообщения
310
Откуда
Анапа
#9
Семья на природе. Палатка, шашлычки, рыбалка. Ну и золотая рыбка попадается:
–Отпустите, исполню любые три желания!
Пацан, сразу:
–Хомячка!
Отец:
–В пи–ду хомячка....
Мать:
–Из пи–ды хомячка!
 

MAXFISH

Активный рыбак
Регистрация
06.05.2004
Сообщения
93
Откуда
Новосибирск
#10
Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки.
Их у меня три.
Первая.
Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы не случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
Вторая.
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,лето,
день рождения тещи - все равно.
У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла.
- Ну что скажешь? Возражения есть?
- Нет.
А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки?
Говори - я как муж тоже буду их уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -
СЕКС!
 

Палыч040

Писатель-рыбак
Регистрация
04.11.2007
Сообщения
146
Откуда
Новосибирск
#11
Зима.Холодно. В 5 утра мужик проснулся, очень тихо встал, чтоб жену не разбудить, очень тихо умылся, оделся и вышел из квартиры. Выйдя на улицу закурил и подумал, а мож не ездить, холодно чёта, пади опять АП будет, да и одному скучно. Покурил, думает, ну его нах, и пошёл обратно домой.
Тихо-тихо зашёл, разделся и к жене в под бочёк лёг.
Жена спросони - как там на улице, холодно. Мужик отвечает- очень. Жена - а мой дурак на рыбалку упёрся. :oops:
 

pahom

Старожил
Регистрация
24.09.2006
Сообщения
1 145
Откуда
Новосибирск/Бердск
#12
Палыч040 сказал(а):
Зима.Холодно. В 5 утра мужик проснулся, очень тихо встал, чтоб жену не разбудить, очень тихо умылся, оделся и вышел из квартиры. Выйдя на улицу закурил и подумал, а мож не ездить, холодно чёта, пади опять АП будет, да и одному скучно. Покурил, думает, ну его нах, и пошёл обратно домой.
Тихо-тихо зашёл, разделся и к жене в под бочёк лёг.
Жена спросони - как там на улице, холодно. Мужик отвечает- очень. Жена - а мой дурак на рыбалку упёрся. :oops:
такой вариант здесь есть только более насыщенее и живея :D
 

евген_к

Старожил
Регистрация
07.06.2005
Сообщения
1 292
Откуда
Новосибирск
#13
MAXFISH сказал(а):
А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки?
Говори - я как муж тоже буду их уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -
СЕКС!

вот поэтому и удается порыбачить тока утром :(
 

Палыч040

Писатель-рыбак
Регистрация
04.11.2007
Сообщения
146
Откуда
Новосибирск
#17
Очень смешная история, 2-е место. Смешнее история была про то как омичи на рыбалку ездили, по-моему где-то в отчётах за 2006год.
 

LVG

Новичок
Регистрация
14.09.2006
Сообщения
8
Откуда
Новосибирск
#20
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Кстати, рыбы о нас....:

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".



Причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
 
Наверх