Анекдоты

[Tauron]

ЛЁШКАнчик, жжешь

 

[водянной]

Вообще-то баян, но классный - с удовольствием прочитал еще раз...

 

[dmv961]

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!

 

[!andre]

to dmv61 :

А смеяться в каком месте?
У нас такая трава не растет...

 

[Fisher-Man]

Интересная рыба - сом :lol: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=ea5jt8CMq3c

 

[СВК]

Мальчик в автобусе плачет и кричит: "Ой-ой-ой, шарик потерял!!!"
Люди озабочены и спрашивают: "Какой шарик, мальчик, давай мы поможем тебе его найти".
- "Маленький такой, зелененький!"
Люди ползают по автобусу и ищут.
Мальчик немного успокаивается, ковыряет в носу и говорит:"Ладно, не ищите, я новый скатаю".

 

[Гриня]

Мальчик в автобусе плачет и кричит: "Ой-ой-ой, шарик потерял!!!"
Люди озабочены и спрашивают: "Какой шарик, мальчик, давай мы поможем тебе его найти".
- "Маленький такой, зелененький!"
Люди ползают по автобусу и ищут.
Мальчик немного успокаивается, ковыряет в носу и говорит:"Ладно, не ищите, я новый скатаю".

 

[dmv961]

А говорят что не бывает волосатых щук.

 

[Altezz]

С другого ракурса - это щука, торчащяя из кота....

 

[!andre]

С другого ракурса - это щука, торчащяя из кота....

Этот кот сел на щуку...

 

[Миксер]

Не,это щука просто не переварилась в желудке

 

[Alexandr]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "Нет!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и занимался сексом со всеми служанками, соседками и подружками, и пел в душе, и пускал газы, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

 

[ГИВ]

Стоят на светофоре Мерс и Ока. Ока стоит и газует, Мерс думает: Щас зеленый загорится - сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый, Мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
- Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
- Да передним колесом на жвачку наехала.

 

[berserker.76]

сидит мужик,рыбачит,к нему Подходит ёжик-мужик, утебя есть синяя изолента?-не ,нету.сидит дальше рыбачит,через пол-часа стук по плечу,оборачивается-стоит ёжик:мужик,я тебе синюю изоленту принёс!

 

[dmv961]

У рыбака рука одна кривая была. Hу,споймал он однажды рыбку
золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него,
только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Hу ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки в заднице!!
- Ты что, меня за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...
(крутя головой).

 

[ЛЁШКАнчик]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА., Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:, - ты где была всю ночь? где ночевала?, Она отвечает:, -у подруги, и у нее же ночевала., Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала., МУЖСКАЯ ДРУЖБА., Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:, -ты где был?где ночевал?, Муж отвечает:, -в баре с друзьями, ночевал у друга., Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит)))))))

 

[kvs]

Стоят на светофоре Мерс и Ока. Ока стоит и газует, Мерс думает: Щас зеленый загорится - сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый, Мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
- Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
- Да передним колесом на жвачку наехала.

Я когда-то на "Запоре" ездил, есно анекдоты про него собирал. Последний был такой:
Врезается на светофоре мерсу в задницу мерс. Пацан выходит, тупо смотрит и, в непонятках: "А где Запорожец?"

А любимый (я же врач) такой:
Женщина приходит к гинекологогу, он ей (что-то пишет), указывает на кресло:
- Располагайтесь!
Она (у гинеколога в первый раз, кресла такого не видела):
- Простите, а как?
Он, оторвавшись от письма и помогая жестами правой руки, указывает на "подколенники":
- Ну, как бы, как при половом сношении
Она, извернувшись невообразимым образом (нога за шеей, рука под задницей, глаза под небеса):
- Так?
Он, опять оторвавшись от письма, выпучивает глаза:
- Простите, милая, и где же Вас так сношают?
- В Запорожце...

 

[Tauron]

Ржал долго и со слезами. А девушке, я так думаю, было не смешно.

 

[alex262]

Едет новый русский на мерседесе. Настроение поганое. Смотрит в зеркало, сзади запор едет. Водила мерса решает, щас как тормозну запор врежется, я денег с него срублю и настроение поднимется. Давит на тормоз и получает сильный удар в зад. Не спеша выходит из машины и видит что ему в зад приехал крузак. Водила мерса в растеренности спрашивает -А где запор, а водила крузака отвечает - Тсссс, он между нами. Мерсу в зад вьехал запор. Из запора на коленях выползает водитель и подползя к мерсу начинает причитать- Я все продам, квартиру, дачу. машину, чтоб расчитаться, только прошу не убивайте и не калечте меня. Со стороны мерса 2. 5. 10 минут никакой реакции. Видя это водитель запора прыгает в свою машину, дает газу и уезжает. Минут через 20 из мерса вылезает водитель и отплевываясь говорит -Гребаные подушки безопасности, пока прогрыз такого лоха упустил. Друг затеял ремонт в квартире. Приезжаю к нему в гости. Звоню. Слышу -Заходи открыто. Захожу и ввижу такую картину. Сидит он в дальнем углу комнаты, а возле ног банка с краской и кисточка. -Решил покрасить пол и почемуто начал от двери. Время высыхания 24 часа. Сижу уже 18. осталось 6. Только есть очень хочется и в туалет.

 

[dmv961]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?