Анекдоты

[ЯМАЛ-БЕРД]

Жену свою я не хаю,
И никогда ее не брошу.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошей. (Маяковский)

Как выходят стервы,стервы из хорошеньких невест? (из песни)

 

[Елизавета]

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".



- Как вам удалось дожить до 120 лет?
- Я ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Вы совершенно правы.



— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набьем!

 

[YraK]

Жену свою я не хаю,
И никогда ее не брошу.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошей. (Маяковский)

это не Маяковский,а О.Григорьев.

 

[KiLiN]

+500 Вадику(бывший) также актуально к некоторым вестям и комментам взгляд с другой стороны таксказать)


— Пап! А как пишется «вездесущий»? С одним «с» или с двумя?
— Всё зависит от контекста, сынок…
— А «в анналах»? С двумя «н» или с одним?
— Тоже самое, всё зависит от контекста.
— ?? А кто он такой, этот контекст, что от него всё зависит?


— Пап, а как надо думать умные мысли?
— Не «как», а «чем». Умные мысли думаются головой, а глупые — задницей.
— А ты тогда чем думаешь?
— Всё зависит от контекста, сынок.
— ??

 

[коля-лариса]

Группа умных альпинистов обошла Эльбрус

 

[slavauchkin]

Встречаются две подружки ( долго не виделись ) , нукак там твой рыбачёк поживает? Да нормально , ходит на рыбалку , всё пытается рыбку поймать , я тут на днях ему костюм тройку купила : трусы , носки и майку - ну люблю я его заразу . :lol:

 

[Бобров]

Не могу не поделиться. Клип- гениален!
https://www.youtube.com/watch?v=h7xDfqSAdh0

 

[Спиннингуй]

Фильм "Достучаться до ОбьГЭС":
— В Кузбассе только и разговоров, что об Обском море...

 

[плохой]

вот это опыт!!!
http://vk.com/video126252672_167343043

 

[евген_к]

вот это опыт!!!
http://vk.com/video126252672_167343043

давно известно, профессиональные навыки теряются в последнюю очередь

 

[Петрович!]

вот это опыт!!!
http://vk.com/video126252672_167343043

Я сам от смеха чуть с дивана не свалился :lol: :lol: :lol:

 

[соловей]

Муж в ванной с интересом испытывает новые мормышки. Заходит к нему жена и говорит:"Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..."

 

[соловей]

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

[Кега_ДВ]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

 

[Кега_ДВ]

В аэропорту Лос-Анджелеса крик русского туриста "Алла, я в бар" заставил обосраться триста пассажиров и полторы сотни сотрудников и охраны аэропорта.

 

[Кега_ДВ]

Маска для лица:
1. Берется квашенная капуста.
2. Укладывается на тарелочку.
3. Поливается маслицем.
4. В рюмочку наливается водочка.
5. Водочка выпивается, капусточка съедается...
6. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

[ЯМАЛ-БЕРД]

Два мужика спорят. чья жена экономнее.
Первый говорит: Моя варит борщ. мы его едим, потом доливаем воды, ещё едим и так два месяца.
Второй в ответ: это ерунда! Моя две недели носит трусы, выворачивает на другую сторону и носит ещё две недели. Потом вырезает посерёдке дырку и я ещё полгода ношу майку.

 

[vlachur]

Алина Кабаева Путину : Вова, ну я же просила, мне нужен крем, а не КРЫМ.

 

[vlad40]

Лес. Узкая дорога. Едут навстречу другу другу Д'артаньян и Илья Муромец.
- Месье, я подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак, не мешайся!
- Да как вы смеете! Я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Да что-ж такое-то? Сдрисни - говорю! Я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
- Мать твою, ну пошли!
Они уходят за кусты на полянку. Через минуту выходит Илья Муромец, вытирает от крови меч и бурчит себе под нос недовольно:
- Вот-же хулиганья в лесу развелось! Прыгает, скачет, да все какой-то проволокой длинной машет перед моим лицом, чуть мне глаз не выбил, скотина!

 

[Negodjaj]

Алина Кабаева Путину : Вова, ну я же просила, мне нужен крем, а не КРЫМ.

А про кАляску теперь даже и заикаться боюсь.