Разговорить Гену удалось только на следующий день - ближе к обеду. Какой-то хмуро-смущенный, он отмалчивался - куда то отходил-уходил, задумчиво крутил головой.
Оказалось. Ночью он упал в яму. Не просто яму - скважину - если так можно сказать.
На этом месте мы стояли сравнительно недавно - еще благоустраивались. Метрах в 100 от жилья - возле крайних берез - решили поставить туалет. «Буроямом» - это такой агрегат на базе «Белоруса», для установки опор-столбов - пробурили отверстие в грунте. Диаметром 80 сантиметром, а глубиной 2,5 метра. Сам сортир так и не поставили - отложили до лучших времен.
За каким лешим Гена - ростом «метр с кепкой» - ночью поперся в ту сторону - загадка.
- Самое страшное - рассказывал страдалец - не могу понять - где я. Мысль только одна - «замуровали демоны». Читал разные молитвы и через какое- то время, далеко не сразу - видимо протрезвев на свежем октябрьском воздухе - сообразил, что к чему - и как выбраться.
- Это его Гена-электрик завел - Старый гнул свою линию - ты прикинь, туда же нарочно не попадешь, одно махонькое отверстие - на такой площади.
- А его то за что?
- Да откуда я знаю! Может тезку попугать решил!
Посмеялись и вскоре это недоразумение подзабылось.
Третий казус - вообще не имеет логического объяснения.
В этом самом вагоне - отмеченном небесной «мегавольтовой» гостьей - что то праздновали. Возможно это был «день взятия Бастилии парижскими коммунарами», может - день рождения Монтесумы - предводителя ацтеков, а скорее всего - путем не хитрых комбинаций у нас появился баран, спровоцировавший застолье.
Виновник торжества - незетейливо сваренный в двухведерной кастрюле - обеспечивал качественной закуской шесть-восемь оглоедов - больше народу как то не собиралось.
Дело было зимой, на улице стояли холода - мною путем многолетних наблюдений - достоверно установлено - баран, съеденный после дня проведенного на морозе - гораздо вкуснее своего собрата - удостоенного этой почести летом - на жаре.
И вот часов в десять - в самый разгар мероприятия - Серега выйдя на свежий воздух по нужде - не смог вернуться. Стоя перед дверью, на невысоком крылечке - почему то не смог ее открыть. А попасть внутрь - очень хотелось - хорошо слышно как дружный коллектив смеется и разговляется за стенкой.
Тогда он стал разбирать наружную оцинкованную обшивку. Голыми руками - наполовину оторвал лист жести, прибитый к деревянному каркасу гвоздями, расковырял утеплитель - потом почему то плюнул на это занятие - и ушел спать в соседнюю избушку - не замерзать же на морозе.
Сам по себе этот случай - можно было бы списать на тараканов в голове - перебравших сорокоградусной - однако утреннее продолжение - объяснить сложнее.
Вова рассказывал:
- Утром проснулся, поставил чайник - стою перед зеркалом, бреюсь. Слышу на улице, какая-то возня, возле двери скребется кто то. Вскоре разрывается внутренняя обшивка стены - из ДВП - оттуда высовывается рука и начинает шарить вокруг отверстия.
- Интересно! Подошел и бритвенным станком один палец придавил. «А-а-а!» За стенкой вопль - не понравилось. Выглядываю наружу. Валера - один из вчерашних собутыльников - игнорируя дверь - пытается забраться внутрь, через дыру оставленную предшественником.
- Вы что? С ума все посходили?! Молчит, смущенный - сам ничего не понимает.
- Это Гена их так закружил - у Старого есть ответы на все вопросы - они же механиками на том участке работают. Он теперь всем им мстить будет.
Больше ни каких непоняток не происходило, по крайней мере, при мне. И вагона того давно уже нет - и на месте где он стоял - выработка метров 150 глубиной.
P. S. Никакой травы участники описываемых событий не курили, сами в шоке.
У нас было так. Поехали с женой в Кемерово, с её родственниками меня знакомить. За знакомство со свояком с ним и напились. Кто-то позвонил, и его жена послала его чего-то отнести в соседний дом. А зима, красиво там (новый район, Шалгатарьян). Моя меня тоже с ним, продышатся. Зашли в соседний дом, поднялись на какой-то этаж, вещь отдали и обратно к лифту. Нажимаем кнопку, она не загорается. Ещё раз, ещё… Наконец дверь открывается, а там бабонька: "Вам кого?" "Никого, нам вниз". "Ну и езжайте на лифте" И правда, не лифт это, а прихожая квартиры… Ржали всю дорогу, вернулись трезвые.