Анекдоты

andrey22

Новичок
Регистрация
10.08.2012
Сообщения
20
Местоположение
Новосибирск
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
 

815

Бывалый рыбак
Регистрация
12.09.2006
Сообщения
41
Местоположение
Новосибирск
Приходит бабка в банк,тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает:-Что это? Бабка:-Деньги.
Банкир:-Много? Бабка:- 15 миллионов!!!
Банкир:- Ого! Это ж откуда такие деньжищи!?
Бабка:- А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 50 тыщ,что у тебя яйца квадратные?
Банкир(уверенно):-Спорим!!!
Бабка:- Тогда я завтра утром с адвокатом приду,что б всё по честному было,проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят.
Банкир довольный стоит,ждёт.
Бабка:-Снимай штаны,буду проверять!
Тот снимает штаны,бабка проверяет...
Тут адвокат разбегается и в стену головой "хрясь!!!"
Банкир(испуганно):-Братан,ты чё??
Адвокат:- Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тыщ,что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
 

kristinaasmus

Новичок
Регистрация
10.11.2017
Сообщения
1
Местоположение
Москва
0_16eddb_30a3b10c_orig.jpg

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
- Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть?

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

kvs

Писатель-рыбак
Регистрация
02.10.2006
Сообщения
310
Местоположение
Анапа
Семья Вовочки на время длительной папиной командировки поселилась в толерантной Европе, в Гамбурге. Вовочка ходит в местную школу, язык учит, неплохо учится... На одном из уроков учительница спрашивает:
- Для чего аист прилетает к семье геев?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
- Чтобы насрать под дверью!
 

Кубрин

Писатель-рыбак
Регистрация
19.04.2015
Сообщения
215
Местоположение
новосибирск
Сидят рыбаки в лодках.Рыбачат. Ну как рыбачат-ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля один ловишь?
- Я золотую рыбку поймал.
- Чё ты бздиишь!
- Подожди,-говорит другой,- ну поймал и чё попросил у неё?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи. Ну докажи...
Берёт лопатник , вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает,открывает, а там снова бабло.
-Ууу, блииин. А чё ещё попросил?
-Чтобы с женой одновременно кончали.
-Во молодец! Все желания чёткие. А чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю...
 

Джуффин

Писатель-рыбак
Регистрация
22.10.2012
Сообщения
131
Спим с женой. Вдруг слышим на кухне посуда бренчит. Мысль - котлеты со стола не убрали, а там КОТ!!! Я вскакиваю, бегу на кухню, жена вслед орет:
- Е?@ни эту скотину!!!
Картина маслом - кот спит в коридоре, зато вы б видели как тёща по кухне заметалась...
 

Ромуальдович

Старожил
Регистрация
05.04.2010
Сообщения
542
Местоположение
новосибирск
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
 

pikt

Писатель-рыбак
Регистрация
18.07.2013
Сообщения
121
Местоположение
Новосибирск
Немного фото для поднятия настроения
 

Вложения

  • IMG-20171225-WA0021.jpg
    IMG-20171225-WA0021.jpg
    53.3 КБ · Просмотры: 1 144
  • IMG-20171009-WA0025.jpg
    IMG-20171009-WA0025.jpg
    78 КБ · Просмотры: 1 158
  • 10851832.jpg
    10851832.jpg
    97.1 КБ · Просмотры: 1 167

_--

Писатель-рыбак
Регистрация
17.10.2009
Сообщения
320
Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню. Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кострюлю из под пелеменей, в комнаты не заходил убираться не надо. Порядок сука за 15 минут. Вывод: в доме гадит жена!
 

John68

Писатель-рыбак
Регистрация
23.05.2006
Сообщения
108
Местоположение
Новосибирск
Спасибо конечно, но ссылку давно кинули в личку, уже заказал, получил и подарил.
 

Ромуальдович

Старожил
Регистрация
05.04.2010
Сообщения
542
Местоположение
новосибирск
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консерву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!
 

_--

Писатель-рыбак
Регистрация
17.10.2009
Сообщения
320
Нехорошая женщина, когда лето?
 

Вложения

  • IMG_20180129_161542.jpg
    IMG_20180129_161542.jpg
    57.2 КБ · Просмотры: 1 032

Сибирячка

Новичок
Регистрация
30.08.2017
Сообщения
21
Местоположение
Россия
Спросил у своей девушки из Ростова: - почему ракета "баллистическая"?
- Потому, что когда она взлетает,сбрасывает балласт!
 

Дед53

Писатель-рыбак
Регистрация
31.10.2016
Сообщения
273
Теща:
-И за что только моя доченька тебя полюбила?
Зять:
-Показать?
 

водянной

Moderator
Команда форума
Регистрация
07.04.2007
Сообщения
9 162
Местоположение
Новосибирск
"Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне трыньдец." :lol: :lol: